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致孤独的你:学会独处也是一种能力

来源:网友投稿 作者:秩名 日期:2018-10-25 15:51

 网友故事

 
学会独处
小时候,因为计划生育抓的严,被查到就要停职+罚款,我爸妈就把我放在亲戚家寄养。
 
因为年纪小,很多事情我已经忘了,但有一件事记得很清楚:
 
每年亲戚小孩生日的时候,都特别热闹,大家围在一起唱生日歌,吹蜡烛,吃蛋糕。
 
而我站在外围,特别羡慕地看着那个姐姐。因为,没有人记得我生日。从那开始,我就感受到了深深的孤独。
 
我很怕一个人,所以我想拼命去融入集体。但是在拼命融入的时候,觉得自己更孤独了,甚至有时候觉得自己有些可怜、可笑。
 
大学的时候,我很少在饭堂吃饭,因为怕碰到同学问:“你怎么一个人吃?”
 
他们会不会觉得我性格孤僻?会不会觉得我很古怪?我常常这样担心。
 
我不善交际,朋友不多,所以很担心,会不会有一天就这么一个人孤独地老去死去,每次一想到这就很难过,时常很抑郁。
 
我想知道:一个人怎样才可以不孤独?要怎样面对这种孤独?
 
 
 
曾看过这样一句话:“正在经历的孤独,我们称之为迷茫。经历过的那些孤独,我们称之为成长。”
 
前面来信的女孩正在经历这样一种迷茫,可能很多在听这期节目的你也有过这种孤独,但该怎样面对它,怎样成长起来?听听咨询师若杉的分析,也许能给你一些启发。
 
我们先来思考一个小问题:如果给你一个假期,不多,就一周。这一周里,你可以去任何想去的地方,做任何想做的事儿。条件只有一个:你只能独立完成,不能呼朋引伴。
 
此刻,你的心情是怎样的?
 
是兴奋难耐,早已为自己安排好了这一周的行程?
 
还是略感焦虑,假期固然是好的,但是要一个人过,多孤单啊?
 
或者你已经开始心慌不安,一周的时间,一整片的空白,要如何捱过去?
 
这三种情况,大概表明了一个人对于孤独的态度,有人在孤独里可以经营出一片花园,有人闻孤独丧胆,落荒而逃。
 
你是哪一种呢?
 
记得周国平先生曾经说过人在寂寞时的几种状态,
 
一是惶惶不安,茫无头绪,百事无心,一心只想逃出寂寞;
 
二是渐渐习惯于寂寞和孤独,安心下来,建立起生活的条理;
 
三是寂寞本身成为一片诗意的土壤,一种创造的契机,诱发出关于存在、生命、自我的深邃思考和体验。
 
这三种境界,你又想成为哪一种?
 
孤独,似乎是这个时代的时代病之一,当社交网络越来越发达,当所有人的生活都越来越忙碌,当足不出户便可以靠一只手机,完成所有生活所需,孤独,就成了不可避免的事情。
 
常常听到一些抱怨孤独的声音:比如,我一个人下班回家,屋里空空荡荡;周末,室友们都出去玩了,只剩下我一个人;过生日,只有自己一个人,一盏蜡烛,一个蛋糕,一杯酒……
 
这些,都是我们常常谈到的最孤独的瞬间。
 
但是,孤独并不等于独处,其实,很多人都没有真正的独处过。
 
什么是真正的独处呢?
 
我试着给它下一个定义:真正的独处,并不限于你是一个人,还是身处人群中,但是,你的思想和精神是独立且丰满的,你可以内心安然的探索世界,而不需要从外界寻找某种救赎。
 
真正的独处,是平静的,是整个世界只有自己,可以,任由思想飞扬,可以,享受与世界融为一体的快感。
 
大多数的人,害怕孤独,一旦世界只剩下了自己,便觉得惊慌失措,坐立不安,仿佛被这个世界所抛弃。一个人,也会开着电视,任由肥皂剧填充大脑,或者,打开手机,跳入一个叫做“微信群”的世界中,再或者,随便找一个人,拉进自己的世界。
 
无论怎样,只要不是一个人就好。
 
曾经有一个来访者,在咨询中常常建议我:务必多提问。因为一旦面对我和他同时都不说话的时刻,他便开始惊慌出汗,甚至连手都不知道放在何处。那几分钟的沉默,对他而言,几乎是一种折磨。
 
我曾问他:“这空白对你意味着什么?”
 
他说:“是一种溺水的感觉,喘不上气,想拼命挣扎着上岸。”
 
不知道,你是否也有过这样的感受?
 
但并不是,所有人都害怕孤独,有些人,甚至,主动选择了孤独。
 
为什么有些人在孤独中,神情自若,姿态优雅,而有些人,一旦面对一个人的境地,便立马慌了神?
 
 
 
因为,独处,其实是一种能力。这种能力的获取过程,甚至有些奢侈,并非人人皆可具备。
 
温尼科特曾经写过一篇文章,讨论独处的能力。他说,一个人是否具有独处的能力,建立在这样一种体验上:就是母亲在场的情况下,婴儿与幼儿独处的体验。
 
每一个孩子在生命早期,尤其是五岁之前,都离不开对于母亲或者养育者的依恋,这个时候,如果孩子的内心感到安全,不会担心母亲随时离开自己,那么,他就会在母亲的陪伴下,开始探索这个世界,比如,摸一摸屋子里的椅子,或者参与小伙伴的游戏。
 
孩子完成这一切,并不需要母亲的参与,但是,他会知道:如果需要,母亲就在身边,所以,他可以毫无顾忌的玩耍。
 
这种经验,会带给孩子两个非常宝贵的礼物:
 
一个是安全感。
 
另一个,是关于“我”的自我意识。
 
 
所以,独处的能力,其实来自于是否在原生家庭中获得“安全的依恋关系”。
 
而一个没有获得安全依恋的人会怎样呢?
 
他会把外界的需求,当成自己的需求;
把外界的期许,当成自我的目标;把让他人开心,当作自己生活的准则;
 
他可温和,可体贴,可优秀,但哪一个,都不是自己。
 
那么,不会独处的你,要怎么办呢?
 
方法是四个字:被动陪伴
 
什么是被动陪伴,就是你在看电视,妻子在做饭,你们彼此无言,但知道对方就在那里;还有,你在广场散步,身边的人你虽然都不认识,但你依然获得某种安全感;或者,你在图书馆学习,身边的人不需与你交谈,但是,有他们在,你更安心。
 
再或者,陪伴你的,甚至不必是某一个人、某个群体,一首歌,一夜星辰,一片森林,只要你身处其中,获得某种安宁与舒适就好。
 
这种被动陪伴,是让成年的你,重塑一个有陪伴、感觉安全的环境,然后,一点点开始探索自己。一段时间以后,你或许不再需要这样特定的环境,因为你已经在这种的安全中,慢慢找到了自己。
 
一个知道自己是谁,在哪里的人,是不容易孤独的。
 
但无论如何,不管你身边存在着多么亲密的关系,你都需要,一片这样的小小天地,在这里,你可以重新整理思想,抛下所有的社会角色,以喜欢的姿态,与自己待在一起。
 
独处的能力,对每一个人来说,都弥足珍贵。
 
因为这是你找寻自己,最重要的方式!

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